さむすぎ

急に冬のかんじで戸惑っている。寒い。勘弁してほしい。

なんか寒いとかなしくなりますね。あとやる気がなくなる。ひたすら眠くてなんか11時くらいから16時くらいまでだらだらと寝てしまった。ずっと15分おきくらいにアラームかけてたし、社内チャットはその都度確認してたのでなんか変な感じでした。ずっとねむかった。

寒いと精神的によくない状態になるの、本当にそろそろ順応してくれないかなってかんじなんですけど、どうにかならないかな。サウナとか行けばなおるのかな。最近お風呂につかるようにしていたんですが、あんまり関係ないのかもしれない。やめてほしい。

営業のお仕事をしていたとき、最近どう？無理全然売る気にならない、どうしたの？冬だからかな、みたいな会話をしたことがある。わかるよ自分も冬は落ちるんだよね、って言われてほんとかどうかしらんけどなんで？ってならかったしわたし以外にもそういう人まあまあいるのかなって思って安心した。同じ人がいると安心するのってなんでなんでしょうね。自分に自信がないからかな。排他されるのが怖いのか。子供の頃も考え方が同じ小説を読んでしぬほど安心した。あの本を読むまで、まわりの人間とまじでめちゃくちゃ合わなかったので本当に世界中全員やばいのでは、と思っていた。今はネットとかですぐにいろんな考えに触れられるのでいいですね。よくない部分もあるんだろうけれど。

16時から全力で1時間半仕事しだしたんですけどちょうどねこちゃんがめちゃ吐きフェスティバルしてうわあこれはやばいやつかな〜〜でも昨日検査してるしな〜〜めちゃくちゃ食欲あるけどあげないほうがいいよなあって感じで、とりあえずそのままお外の仕事に行って、帰ってきて、21時くらいから落ち着いてきたのでご飯あげたらいまだいぶ元気。よかったね。なんだったの。最近体調くずしがちですね。冬だからかな。長生きしてね。これはエゴです。

ルーティーンがほしい

金曜日はこれをする、みたいなのがいくつかほしい。

決めるのも難しければ決めた通りにするのも難しいので、決める労力の無駄だな、と思ってしまう。これはルーティーンに限った話ではない。だいたいそう。決めるのと決めた通りにするのがものすごく苦手。向いていない。

そういうことが得意な人に憧れを抱いている。ミニマリスト系ブロガーがやってる私服の制服化、みたいな。朝手帳会？とか。仕事着の制服化はしていたし実際便利だったけど、そもそも仕事が長続きしないので転職の度にその職場に合った服を揃えなきゃいけなくてやや面倒でした。今は完全在宅なので部屋着で過ごしているのですが、そうなると数着あるオフィスカジュアルな服を捨てたくなって、捨てる。捨てた。いつも、人生のどのタイミングでも捨てては買ってを繰り返しているように思う。

明日から土日だ、休みだ、ってなったので仕事のやる気がわいてきた。どうしていつもそういう感じなんだろう。

水曜日あたりで麻雀にはまって、水木で10時間くらいやってしまって、さすがにやめておこうと思った。生産性のないことに時間を費やすのってなんで後ろめたく思ってしまうんでしょうね。まあでもこれはいい選択だと思う。楽しかったよ。またなんかタイミングがあったらやろう。やりたい気持ちはとてもある……。困る。

虚無よりはきょむ

なんでやらなきゃいけないことってやりたくないんだろうね。別にしんどいこととか苦痛なことでは全くないんですけど、むしろやりたい気持ちがあるはずのことなのになんかやりたくないのよね。なにも。かも。かものはし。

昨日も今日もあまり有意義じゃない生活でした。なんだろう、家具を動かしたり元に戻したりした。ここ1ヶ月くらいそんなかんじ。明日も戻すと思う。戻せたらいいな。明後日以降になるかもしれない。ただ物の整理もわりとしたのでそこはえらかったです。捨てるぞ。捨てられるものは。

まぁ無気力のターンって感じなので仕方がないのかもしれない。寒くなってきたしね。やる気のだしかたがいまだにわからない。やりはじめること、とは言うけどやりはじめられないから困ってるんですよ。なんかスイッチつくりたいな。これをしたらがんばる、みたいなの。

近所の神社？の前を通るときにがんばりますって言うようにしているけど、それでがんばれるわけではない。なんにも考えずに5日くらい寝続けたい。

もんじゃ焼きをつくった

昼前からだらだらして、たまに仕事して、メルカリ用のぷちぷちを買いに行って、気付いたら24時頃だった。気付いたらっていうのは嘘ですね。23時頃には今日を諦めていた。

冷蔵庫にもんじゃ焼きセットがあったので、せっかくだしってことでもんじゃ焼きをフライパンでつくりました。思ったよりおいしくもなくまずくもなく。想定外すぎる普通の味。

仕事の影響で食べ物がめちゃくちゃあります。どこかに送りたいくらい。実際身近な人には渡したりしているのですが、それでも持て余しています。またお仕事やめたらこの頃の話も書こう。多分次の梅雨くらいには辞めてると思う。

あつまれどうぶつの森の釣り大会に参加できなかった。少し前の虫とり大会も参加できなかった。時間が合わない。4時間遅らせているのですが、さあやるか、ってなったらもう終わってるんですよね。6時間くらい遅らせようか。エイブルシスターズも行けない日が時々ある。

そう考えるとリアルでもお店の閉店時間に間に合わなかったりすることが多い。20時閉店はちょっと、その、しんどいですね。夏とか特に絶対昼間は出かけたくないじゃないですか。消費が減るなあ。

ある程度の量のお皿がほしくなってきている。どこで買うべきですかね。食器ってどこで買えばいいのかわからない。なるべく色の統一をしたいんですが、茶色と緑と青だったらどれがいいんだろう。青は普段あまり好かないんですけど、食器だとなぜかひかれてしまう。あの質感で、滲んでいたりマーブルだったりグラデーションになっている青は好きなんだろうな。海辺で食べるご飯がおいしいのと関係しているのかもしれない。しないのかもしれない。

ブログで日記を書くことにする

楽しかった、というぼんやりとした記憶はあるけどなにを見てどう感じたみたいなそういうことはあまり思い出せないな、と思って。

毎日必ず書くというわけではない。なるべく夜かけたらかく。構成を考えたり推敲をしたりはしない。

発端としては、昨日ライブに行ったんですが、今日のお昼頃、昨日のことも多分忘れてしまうんだろうなと思って、じゃあブログででも残せばよいのでは？ってなったんですよね。

手帳にそういうあれもつけているんですが、紙だし、置き手帳なので基本机がないとかけないし、読みたいことをあとから探すの大変だし、来年や再来年になったら不要なものを持っているのが嫌になって捨ててしまうかもしれない。捨てがち。過去の手帳も全て捨ててしまっている。ブログだったらいつでも書けるし消せるし、残せる。天才。

昨日のライブは普通に楽しくて、MCで7ヶ月ぶり(そのバンドのライブ自体は1ヶ月ぶりだけど)にこのライブハウスにこれたって言ってて、そうだその7ヶ月前のライブでこれからの人生を前向きに生きていくことにしたんだったなって思いだしました。7ヶ月前は、コロナ禍で1年以上ライブに行ってない中でいろんなことに慣れてしまって、もうライブは行かないだろうし近所に来てくれるから最後に行っておくか、と思って見に行った気がする。チケットも一般で、端っこが空いていたのでなんかそこそこ前にいけて、そこで全然知らない新しいアルバムの歌をきいてうわあ最高そうする〜〜ってなった。その日まで、6月頃かな？そのあたりからゆるやかに生きていくことへのモチベーションが落ちていっていて、このまま生きていける最低限のお金を稼いで生活をして、猫を看取ったら死のう、と考えていた。なので生活もふわふわしてたし、親しい知人たちとは少しずつ縁を切る準備をしていた。それが一回のライブで強く生きてく〜〜ってなるのですごいなあって。思いました。影響されやすいのでね。強い言葉を強く歌うバンドなので、それに乗っかって生きてるとこある。昨日もすごく楽しかった。ただ今はわりと生きていくモチベが高い時期だったので、あんまり情緒がぐちゃぐちゃになるかんじはなかったですね。別にそれは悪いことではない。楽しかった。それでいい。

午前中は猫を病院に連れていく、をしていました。一昨日の夜から膀胱炎の症状がでていたので朝一で電話して、昼前に診てもらって。お薬飲ませたら夜には元気になってて笑いました。よかった。腎臓が悪いので、普通にめちゃくちゃいろいろと怯えていました。

今日は別のバンドのライブに行ったのですが、ちょっとなかったことにしようかなみたいなライブだったので忘れます。別に悪くはなかったです。

明日は昨日と今日のかわりに仕事をします。えらい。がんばってね。